Сексуална партнерства су подједнако промјењива колико и пахуљице. Сваки пар плеше у јединственој хармонији. За неке је секс и даље живописан и темељни део љубави и интимности међу њима. Али за многе друге, секс излази у досадну и ретку рутину или се то уопште не дешава. И то није срећно место.

За многе парове, секс - или његов недостатак - постаје бели слон у соби. Они игноришу; избегавају; они раде око тога. Али генерално, то је основна иритација и узрок све већег беса, фрустрације и незадовољства. Било да је недостатак секса узрок ових емоција или је колатерална штета проузрокована другим проблемима тешко је излуђивати. Управо чињеница да проклети слон сједи тамо на каучу, треба много енергије да би се игнорисали.

Односи без секса су уобичајени - процењује се да је од 20 до 30 процената бракова бесполно, што је отприлике дефинисано као да имају секс 10 пута годишње или мање. Иако се жене теже боре са либидом током менопаузе, „жене немају низак либидо“, каже Мицхеле Веинер-Давис, терапеуткиња и ауторка часописа Брак који је полно страдао у овом веома вредном Тед разговору.


Колико пута парови „то раде“ у години није поанта. Заиста, ко броји? Важан је ниво задовољства и повезаности међу њима.

"Ако је пар у реду са њиховим обрасцем, било да је то ретко или уопште није, нема проблема", каже клиничка сексологиња Јудитх Стеинхарт у овом чланку. "Није проблем у недостатку секса, већ у нескладној разини жеља."

А тај нескладан ниво жеље - када један партнер жели секс, а други не - може да изазове дубоку бол која уништава однос.


Ми смо жичани за везу. Жудимо за интимношћу и емоционалном сигурношћу у нашим обавезама. А секс је снажан градитељ интимности.

Али када постане једини задатак једног партнера да затражи секс и када га он или она често одбија, покреће се штетна динамика. У питању је више него колут у сену. Нечија вредност и осећај привлачности, повезаности и збрињавања љубавника је на реду. У истраживачким истраживањима, таква врста одбацивања активира исте делове мозга као и физички бол.

Временом, понављано одбијање претвара се у гнев, фрустрацију и презир - или се повлачи у досаду. Комуникација и веза на осталим нивоима су искључени. Интимност се спљошћује попут устајалог пива. Сви знамо парове који се не дирају или не везују очима или деле шалу.


Са нескладним нивоима жеље, особа с мање потребе за интимношћу контролира однос, каже Веинер-Давис у овом чланку. Погодба иде овако: „Не бавим се сексом. Јеси. Али не морам да бринем за твоје сексуалне потребе. Штавише, очекујем да будеш моногаман“.

Поред непоштене, фатална мана овог неизговореног споразума је и то што су односи изграђени на обостраном бризи, а када то пропадне, суштински уговор се почиње распадати. Секс у љубавној вези је потврда те обостране бриге - пружање и примање задовољства, интимности и поверења. То је оно за чим сви дубоко чезнемо и ако нестане, дубоко жалимо због његовог губитка.

Дакле, без обзира да ли сте заостали или тражилац у вашој вези, има добрих вести. Чак и парови у дугорочним везама могу поново запалити пламен. "Никад није касно за брак испуњен страстима", каже Веинер-Давис.

То не мора нужно значити нијансе сиве, секс на кухињском столу неку врсту страсти, али то значи и препород секси додира, разиграности, заљуљања и општег "цаноодлинга", каже Фоли.

За почетнике:

  • Објасните како се осећате. Често партнер са нижим либидом не разуме повреду проузроковану одбацивањем и недостатком физичке интимности. Објасните колико вам недостаје физички израз љубави у вашој вези. Да је болно осећати да он или она није заинтересован да ти буде близак. Да се ​​не желите бавити паралелним, неповезаним животима. Тај секс је важан.
  • Само уради. Ако сте партнер са ниским либидом, понекад морате само да започнете да бисте осетили жељу. Ако је вашем партнеру очигледно потребно мало времена за дружење, искористите прилику да удовољи и потврдите свог партнера, без обзира да ли се осећате или не. Ако не можете доћи у расположење, можете додирнути, пољубити и задовољити партнера на друге начине - на пример, мастурбацијом или оралним сексом.
  • Будите креативни. Познавање и рутина могу бити озбиљно убојство у дугорочној вези. Понекад, мешајући је мало, поново упалите искру. Можда се присетите потеза који су вас некада укључивали или можда направите паузу у сред зиме за викенд подмлађивања. Будите нови љубавници једно за друго.
  • Набавите физичко. Сви успоравамо са годинама. То само по себи није проблематично, али ако је успоравање једнострано или ако једно или обоје желите више акције између листова, потпуна физичка обрада треба да буде један од ваших првих корака - за мушкарце и жене.Сексуално функционисање повезано је са толико физичких и емоционалних варијабли - лековима, стресом, депресијом, болестима - да је одређивање могућих пресека посао професионалаца. Једном када им се дијагностицира, сексуални проблеми се обично могу лечити или побољшати.
  • Набавите саветовање. Можда вам је потребно неколико сесија да бисте започели комуникацију. Можда вам је потребан дубљи зарон да бисте откопали укоријењене лоше навике. Саветовање, групна терапија, повлачење у брак или неко друго ресетирање могу помоћи у решавању слепих тачака и понашања које се поништава. Ако ваш партнер не жели ићи, требали бисте ићи сами. "Саветовање вам може помоћи да смислите стратегије како да помогнете себи", каже Саллие Фолеи, директорица Центра за сексуално здравље Универзитета у Мичигену.

Рјешавање сексуалног брака није лако. Чак и ако је статус куо незадовољавајући, његова промена је ризична и непријатна. Ако непрестано гризите иритацију, ако се осећате одбачено и непривлачно према свом партнеру, ако сте затворили и настанили досаду, време је да закуцате тај кавез, изразите своја осећања на љубазан начин и активно потражите помоћ .

Др Барб ДеПрее, гинеколог је већ 30 година, специјализован за негу менопаузе у протеклих 10. Др ДеПрее је 2013. године Северноамеричко друштво за менопаузу прогласило за сертификованог медицинара године у менопаузи. Награда је посебно препознала комуникацију и комуникацију преко интернета МиддлесекМД, веб странице коју је основала и на којој се овај блог први пут појавио. Такође је директор Службе за жене средње животне доби у Холланд Хоспитал, Холланд, Мицхиган.


Какво да не правим в секса? (Октобар 2021).